Folosirea limbajului afectiv adecvat poate produce magie. Orice tip de relație poate fi îmbunătățită dacă depunem eforturi de a afla cum „decriptează” persoana cu care relaționăm acțiunile noastre.
Imaginează-ți că ai șansa să întâlnești în viața ta reală un mare vindecător. O persoană care îți poate transfera din știința ei, din înțelepciunea ei și din darurile pe care viața i le-a adus. Aceasta vine în fața ta și începe să îți vorbească. Dar constați că limba în care îți vorbește îți e necunoscută. Faci eforturi, intuiești că zâmbetul larg de pe față este despre bunăvoință, că poziția corpului parcă arată acceptare, dar totuși nu înțelegi ceea ce îți transmite. Și apare frustrarea. Nevoia ta nu este îndeplinită. Deși, cel din fața ta este cea mai generoasă persoană întâlnită.
Cum se simte să fii în turnul lui Babel
Revenind în plan real, de multe ori la fel se întâmplă și în relațiile noastre: de cuplu, de prietenie, cu copiii sau părinții, cu persoanele relevante din viața noastră. Știm că oferim multă iubire și afecțiune, iar cel din față pare că nu apreciază, nu primește și nici nu se bucură. Poate este strict politicos. Sau poate că, în mijlocul unui conflict cu o persoană relevantă din viața ta, te-ai trezit spunând: tu nu mă iubești, ție nu îți pasă. Iar răspunsul: „bineînțeles că te iubesc și că îmi pasă, dar tu nu vezi asta niciodată, nu îți e de ajuns, nu apreciezi” te-a cutremurat și dus în confuzie și haos. Ți se par cunoscute aceste scenarii?
Nevoia de afecțiune este o nevoie umana primordială care ne însoțește toată viața și dacă dorim să fim sănătoși din punct de vedere emoțional, aceasta trebuie satisfăcută. Găsirea limbajului afectiv potrivit poate aduce multă împlinire în relațiile importante din viețile noastre. Primul pas este să fii disponibil/ă să acorzi timp pentru interesele celuilalt. Apoi să ai disponibilitatea de a învăța despre ceea ce îl face pe celălalt să simtă afecțiunea ta. Și, la final, să decizi că vei și acționa folosind noul ”cod emoțional” dobândit.
Limbajele iubirii diferă
Gary Chapman vorbește în cartea sa, „Cele cinci limbaje ale iubirii”, despre modalitățile de exprimare a iubirii și afecțiunii care ne ajută să ne simțim apreciați, iubiți, văzuți, importanți. Acele limbaje care satisfac nevoia primordială de afecțiune. Cele cinci tipuri pot coexista, dar cel puțin unul este predominant. Chapman le împarte astfel :
1. Limbajul nr. 1: Cuvintele de încurajare „Încurajarea presupune empatie și o abordare a lumii din perspectiva partenerului. Trebuie să învățăm mai întâi ce este important pentru partener.”
2. Limbajul nr. 2: Timpul acordat „Aspectul central în ceea ce privește timpul acordat este ca acesta să fie petrecut împreună. Și nu este suficientsă fim alăturide cealaltă persoana. Împreună înseamnă că nimic să nu ne distragă atenția.”
3. Limbajul nr.3: Primirea de daruri „Dacă principalul limbaj al iubirii partenerulu constă în primirea de daruri, poți deveni un adevărat expert în a le oferi. De fapt, este unul dintre cele mai simple limbaje și, deci, este ușor de învățat”.
4. Limbajul nr.4: Serviciile „Prin servicii înțeleg lucrurile pe care ar vrea partenerul să le faci. Încerci să îi intri în voie fiindu-i de folos, să îți exprimi iubirea făcând diverse lucruri”.
5. Limbajul nr. 5: Mângâierile fizice „Pentru unii,atingerea fizică constituie principalul limbaj al iubirii. Fără asta, ei nu se simt iubiți.”
Un cadou atipic de Crăciun
Vine perioada sărbătorilor și a cadourilor. Iar eu îți aduc o provocare. Dăruiește-ți ție însuți/însăți o listă prin care să răspunzi la următoarele întrebări: Care este limbajul tău de afecțiune? Ce te face să te simți cel mai iubit/ă?
Notează toate acele acțiuni sau inacțiuni pe care codul tău intern afectiv le recepționează ca dovezi de afecțiune, care vin și împlinesc nevoia de iubire pe care cu toții o dorim. Și dacă ai un partener de viață și simți că e loc de îmbunătățire a modului în care oferi și primești afecțiunea, găsește un moment de liniște și vino și tu cu o provocare: să vă dăruiți reciproc listele întocmite.
Discutați despre nevoile afective. Faptul că îi oferi celuilalt iubire sinceră nu îți garantează că vei primi aceeași iubire în schimb. Exprimă nevoia clar, fără a folosi ton amenințător și asigură-te că nevoia ta este una realistă, în acord cu limbajul tău de iubire și în acord cu capacitățile persoanei căreia de adresezi.
Poți face aceste daruri și cu alte persoane relevante din viața ta (părinți, frați, surori, prieteni apropiați, copii maturi).
Magia Crăciunului poate începe cu primirea unor dovezi de iubire și de afecțiune „pe limba ta”.
Foto: Pexels
