„Când ne-am cunoscut, îmi făcea surprize și ieșeam tot timpul în oraș. Acum, sparge semințe seara la meci și eu mă bag singură în pat. Oare mă mai iubește?”
sau
„La început, era mai atentă cu mine și mă accepta așa cum eram, acum mă bodogănește pentru fiecare chestie pe care o fac. Oare mă mai iubește?”
Dacă și tu ți-ai pus vreodată problema în genul de mai sus, felicitări, ai greșit abordarea! 😂
O mare greșeală pe care o facem adesea este să comparăm diferite momente din trecutul relației noastre cu prezentul. Iar asta pentru că relația este un organism viu, care se schimbă, evoluează și se transformă continuu. Ar fi la fel de corect să compari cheful de joacă pe care îl aveai la 14 ani cu cel de la 35. Cheia este să înțelegem că noi ne schimbăm, partenerul/a se schimbă și relația se schimbă în fiecare zi.
Hai cu picioarele pe pământ!
Ca să aducem lucrurile în concret, hai să pornim de la propria persoană.
De-a lungul unei relații, ce mi se poate întâmpla? Poate schimb locul de muncă sau chiar domeniul de activitate, poate pierd pe cineva drag, poate apar probleme de sănătate fizică sau mintală, poate cresc responsabilitățile, poate apare un copil, poate descopăr o nouă pasiune, poate mă trădează cineva, poate câștig mai mulți sau mai puțini bani, poate cunosc oameni noi care mă inspiră să fac lucrurile diferit, poate citesc o carte care îmi schimbă perspectiva și așa mai departe. Toate astea pun amprenta asupra mea și pot, fără doar și poate, să îmi schimbe prioritățile, nevoile, calitatea vieții, somnul, sănătatea, dispoziția și multe altele.
Aceleași lucruri sunt valabile și în cazul partenerului/ei. Iată de ce, comparând diferite momente din cadrul unei relații, eu, de fapt, compar mere cu pere. Și încă un lucru: când fac asta, mai fac o greșeală. Eu iau în calcul doar comportamentul celuilalt și plec de la premisa greșită că doar acolo au apărut schimbările. Când, în realitate, lucrurile nu pot sta așa.
Așadar, eu mă schimb, relația noastră se schimbă, modul în care iubesc se schimbă și modul în care am nevoie să fiu iubit/ă se schimbă.
Cum punem problema?
Acum, înțelegând de ce sunt greșite întrebările de mai sus, cum e corect să ne punem problema? Simplu, în felul ăla care poate să pară egoist, dar nu-i deloc așa, și anume de la partea din relație pe care o cunosc cel mai bine, de la MINE. Pentru că, doar iubindu-mă pe mine, pot să te iubesc și pe tine. Și cine nu face asta ajunge să-și pună, mai devreme sau mai târziu, următoarea problemă: „M-am pus pe mine pe ultimul plan și i-am oferit tot ce și-a dorit, dar tot nu a fost de ajuns.” Și este normal să se întâmple asta.
Așadar, pașii pe care îi recomand eu pentru o relație sănătoasă sunt următorii:
1. Preocupă-te constant de tine și de nevoile tale. Ai grijă de sănătatea ta, de hobby-uri, de viața din afara cuplului (prieteni, familie, carieră etc). Făcând asta, poți trece la pasul următor.
2. Adresează în cuplu nevoile, gândurile pe care le ai, pornind tot de la TINE și fă-o doar despre TINE:
a. Simt că am nevoie să petrec mai mult timp cu prietenii mei.
b. Mi-e dor să mai merg la un concert.
c. Am mare nevoie de o vacanță.
d. Am acumulat atâta oboseală încât am mare nevoie să lenevesc weekend-ul ăsta.
...aici exemplele pot să continue. Observă doar cum diferă afirmațiile de mai sus de:
e. De când suntem împreună, mi-am neglijat prietenii.
f. De ce nu mai mergem și noi la un concert?
g. Tu nu vrei să mergem într-o vacanță?
h. N-am chef să ieșim weekend-ul ăsta.
3. Aplică același principiu și către partener/ă. Activează-ți curiozitatea și ascultarea activă și caută să afli ce simte celălalt, ce nevoi are, ce-i lipsește, ce-și dorește. Te va uimi cât de multe nevoi comune aveți.
4. Caută să vezi unde sunt punctele comune din ceea ce vă doriți, chiar dacă ele nu sar imediat în ochi. De exemplu, dacă ea vrea la un restaurant libanez și tu la unul italienesc, caută să vezi care este nevoia din spate. Poate ea își dorește un meniu variat fără carne, iar ție îți place foarte mult terasa de la restaurant italienesc, dar ți-e indiferent ce mănânci. Aflând lucrurile astea, poate găsiți un restaurant cu multe variante fără carne în meniu și cu o terasă faină. Aplică pasul ăsta și după conflictele care sunt inerente. Bun, ne-am certat, ne-am calmat, hai să-ți spun ce am gândit eu, cum mă simt eu, care este nevoia mea. Dar tu? În felul ăsta le vei transforma în ceva constructiv pe termen lung.
...menționez aici că în nici un caz nu este sănătos să facem toate lucrurile împreună. Dacă, de exemplu, mie nu îmi plac deloc concertele, este minunat ca tu să mergi la concert cu gașca ta, iar eu în timpul ăsta eu să mă joc pe consolă. Mult mai bine așa decât să mă las târât la concert și să rămân cu frustrarea că mi-ai rămas datoare.
Care este esența pașilor de mai sus? Să-ți pese de tine și de celălalt și să accepți că este normal ca de-a lungul timpului amândoi o să aveți nevoi diferite. În felul ăsta, mai degrabă vom pune accentul pe ce ne unește și mai puțin pe ce ne dezbină. În plus, făcând lucrurile de mai sus, o să-ți vină mai ușor să empatizezi cu tine și cu celălalt, să-ți ceri iertare, să fii recunoscător, să construiești o relație bazată pe o comunicare deschisă.
Ca să rezum, în loc să mă întreb dacă mă mai iubește, mai bine încep prin a mă iubi eu pe mine și aplicând aceeași ordine de măsură și către celălalt.
