Toate certurile au ceva în comun: nu duc la nimic bun. Când ne certăm, de obicei ne acuzăm reciproc, ne punem unii altora cuvinte-n gură, ne jignim, ne frustrăm și ne enervăm. Cearta se termină, de obicei, cu un consum imens de energie: unul se simte învins, altul învingător, însă victoria este amară, iar înfrângerea încărcată de resentimente.
Un alt comportament des întâlnit este fuga de certuri, din motive lesne de înțeles. Nu cel înțelept cedează, ci persoana care se teme cel mai mult de energia negativă pe care o aduce o ceartă.
Pe de altă parte, când nu suntem de acord pe o temă, putem avea o discuție matură pe acel subiect. Kaitlyn Skelly este o expertă recunoscută în gestionarea conflictelor și un avocat pasionat al sănătății mintale. Lucrările ei ne ajută să înțelegem mai bine cum putem naviga prin situații dificile și cum putem promova un mediu sănătos din punct de vedere emoțional.
Citată într-un articol despre conflict și gestionarea sa corectă, Skelly propune o frază cheie care transformă cearta în dialog. Ca să ajungem la dialog, singura formă de comunicare capabilă să rezolve real și util un conflict, trebuie să intrăm în discuție înarmați nu atât cu argumente care ne susțin cauza, nici cu garda sus și gata să ne apărăm, ci cu curiozitate.
Fraza - minune e simplă:
„Spune-mi mai mult!” sau „Ajută-mă să înțeleg mai bine!”
Sunt două variațiune pe aceeași temă: arată deschidere (îmi doresc să știu ce gândești și să îți înțeleg punctul de vedere), au puterea să creeze un spațiu sigur de comunicare (nu te atac, te ascult real și sunt deschis să aflu ce gândești și care este punctul tău de vedere) și reduc la minimum riscul de escaladare al unui conflict.
În plus, creează premizele politeții reciproce: dacă eu te ascult cu răbdare, cresc șansele să îmi întorci amabilitatea și să aflăm, împreună, ambele puncte de vedere.
Ce este conflictul?
Conflictul apare adesea din neînțelegeri sau diferențe de opinie. Este o parte normală a vieții, dar modul în care gestionăm aceste conflicte face o mare diferență. Kaitlyn subliniază importanța unei comunicări deschise și oneste pentru a rezolva neînțelegerile. Un individ care se simte bine din punct de vedere emoțional este mai capabil să abordeze situațiile dificile cu calm și claritate. În cazul conflictelor, însă, cei mai mulți dintre noi devenim defensivi sau de-a dreptul agresivi (dacă ne gândim bine, sunt fețele aceleiași monede).
Defensiv sau agresiv înseamnă că ți-ai construit deja un zid de apărare de care ții cu dinții. Vrei să te aperi de atacul celuilalt, dar te aperi, de fapt, de ideile sale, de un alt punct de vedere și nu-ți mai ții mintea deschisă. Ești ca un arici făcut ghem, iar partenerul de discuție preia, automat, energia ta.
De asemenea, nu uita că în cazul unui conflict, cei mai mulți oameni redevin copii sau își activează traume din trecut. De aceea devine atât de important să ne simțim în siguranță când ne contrazicem sau când ne apărăm un punct de vedere.
1. Fii curios!
Să afli ce e în mintea celuilalt, real și fără prejudecăți, este un adevărat portal spre dialog și comunicare. Gândește-te că atunci când doar presupui că știi la ce se gândește celălalt, nu faci decât să-ți activezi propriile frici și să le transferi în mintea unei alte persoane care, cel mai probabil, se gândește la cu totul și cu totul altceva. „Ajută-mă să înțeleg mai bine” ar trebui să fie fraza de pornire de fiecare dată când ne dorim un dialog. Bonus: detensionează atmosfera și dezamorsează conflictul.
2. Vorbește la persoana I
Altfel sună „am nevoie de sprijin/ajutor. Ajută-mă, te rog, să înțeleg mai bine cum ți-ar plăcea să colaborăm” față de „tu nu mă ajuți niciodată, e imposibil de lucrat cu tine”. Acuzele sunt cele care ne fac să ne apărăm. O persoană care are încredere să vorbească despre cum se simte este o persoană care se deschide, iar deschiderea duce la dialog și la soluții pe bune.
3. Nu uita de empatie
Chiar dacă nu e simplu să o accesezi când ești în fața unui conflict iminent, te va ajuta enorm să nu uiți că ai în față o persoană care își duce propriile bătălii - cele care nu au nicio legătură cu tine -, un om cu propriul trecut, cu răni de care nu ai idee. Părinții știu exact cum se întâmplă cu copiii mici: când au o problemă la grădiniță sau la școală, vina acasă bosumflați, nu sunt în apele lor, devin obraznici și nu le convine nimic. Comportamentul nu are legătură cu familia, ci apare pentru că sunt încărcați de ceva ce li s-a întâmplat în alt mediu. Cam așa e și când creștem mari: când ceva ne supără în particular, suntem bosumflați și nesuferiți în general.
4. Comunicarea clară
Poți citi mai mult despre asertivitate aici.
A spune clar și limpede ce ai în minte nu înseamnă să devii agresiv. A cere lămuriri când nu ți-e limpede ce vrea să spună celălalt nu înseamnă să îl provoci. A trasa limite sănătoase nu înseamnă a îndepărta oamenii. Comunicarea clară, în care fiecare înțelege corect intențiile, ideile și punctul de vedere al celuilalt este un fel de premiu absolut în dialog.
„Ajută-mă să înțeleg mai bine” sau „spune-mi mai multe despre ideea ta”: e atât de simplu să ne relaxăm unii în preajma celorlalți și să comunicăm de-adevăratelea! Cele mai multe certuri sau conflicte pot deveni dialoguri constructive, din care vom ieși neșifonați, calmi, conectați și mult mai câștigați!
Foto: Freepik
