De multe ori, existența noastră este dictată, chiar și fără ca noi să realizăm, de modul în care relațiile noastre se desfășoară.
Cel mai lung studiu despre fericire, realizat de cercetătorii universității Harvard, a demonstrat un aspect esential pentru sănătatea noastră emoțională și fizică: relațiile împlintoare, sănătoase, ne ajută să trăim vieți mai bune și să fim mai sănătoși.
Dar ce înseamnă relații bune?
Relațiile în care partenerii au o comunicare eficientă, își exprimă gândurile și emoțiile și ascultă cu intenția de a întelege, nu doar pentru a răspunde sau combate cu un argument puternic ceea ce aud.
Relațiile sănătoase au la bază:
- încredere și respect reciproc,
- credința celor doi că sunt o echipă și că fiecare acționează în interesul relației, nu doar în interesul propriei persoane.
La baza relațiilor bune, împlinitoare, stă așadar suportul emoțional, adică abilitatea voastră, a partenerilor, să vă susțineți reciproc în momentele dificile, oferind confort și încurajare în mod constant.
La polul opus relațiilor sănătoase stă termenul de relație „toxică”, pe care noi îl vom evita în acest text pentru că este o etichetare rigidă, stigmatizantă, care încurajează resemnarea, nu reflecția și explorarea.
Vom discuta însă despre dinamici nesănătoase, relații nesatisfăcătoare emoțional și chiar relații tensionate.
Ce face ca o relație să devină dificilă și obositoare? O relație poate avea atât aspecte nesănătoase, cât și elemente pozitive. Sunt mai multe aspecte care contribuie la un mediu relațional nesănătos, iar recunoașterea acestor modele este primul pas către o schimbare pozitivă a ta, ca individ, sau poate chiar a relației voastre.
(Acest articol nu se adresează persoanelor care se află în relații sau context abuzive).
Semnele unei relații cu o dinamică dezechilibrată
Nu orice relație în care apar conflicte este una problematică – conflictele sunt firești și, gestionate corect, pot duce la creșterea voastră ca indivizi dar și la apropiere. Cum? Atunci când depășim împreună momente tensionate și când ne demonstrăm reciproc respect, înțelegere și empatie, devenim mai siguri pe abilitatea noastră din viitor de a face față oricăror obstacole.
Totuși, există anumite comportamente care, atunci când se repetă constant, pot afecta profund echilibrul emoțional al unuia dintre parteneri sau al relației întru totul.
Poate că ai mai auzit până acum despre Cei patru călăreți ai Apocalipsei în relații, un concept fondat de Dr. John Gottman, unul dintre cei mai influenți cercetători în domeniul relațiilor de cuplu.
Ei nu apar dintr-odată, ci se strecoară subtil în conversațiile noastre, în momentele de frustrare sau neînțelegeri, afectând comunicarea și conexiunea emoțională.
Critica – Atacul la persoană în loc de exprimarea unei nemulțumiri
„Tu niciodată nu mă asculți! Ești așa de egoist(ă)!”
De cât ori te-ai surprins vorbind în termeni absoluți precum niciodată, întotdeauna, mereu?
Atunci când unul dintre parteneri este constant criticat sau subestimat, poate apărea un sentiment de inferioritate și nesiguranță, de vinovăție sau chiar resentimente care vor conduce încet dar sigur la declinul conexiunii voastre.
Alternativa sănătoasă sună cam așa: „Mă simt ignorat(ă) atunci când nu îți ridici privirea din telefon când vorbesc cu tine. Mi-ar plăcea să mă asculți.”
Prima variantă de comunicare îl va face pe celălalt să se simtă acuzat și defensiv, în timp ce a doua transmite o nevoie într-un mod constructiv.
Disprețul – poate cel mai periculos dintre călăreți
Dacă ar fi să alegem cel mai nociv „călăreț”, acesta ar fi disprețul. Acest comportament implică sarcasm, ridiculizare, batjocură, ochi dați peste cap sau chiar un ton superior. Disprețul transmite că unul dintre parteneri se consideră mai presus decât celălalt.
„Da, sigur, că doar tu le știi pe toate! Poate dacă ai gândi mai mult înainte să vorbești, am ajunge undeva.”
Alternativa sănătoasă: „Am o altă perspectivă asupra problemei și aș vrea să discutăm despre ea.”
Disprețul erodează respectul și creează un climat de ostilitate, fiind cel mai bun predictor al despărțirii, conform studiilor lui Gottman.
Defensiva: ea apare când ne protejăm atacând sau negând orice responsabilitate
Defensiva este un mecanism prin care răspundem unei critici prin scuze, contraatac sau victimizare, în loc să analizăm situația și să recunoaștem măcar o parte din responsabilitate.
„Nu e vina mea că am întârziat! Oricum tu nu ai spus clar la ce oră trebuia să ajung.”
Alternativa sănătoasă: „Îmi pare rău că am întârziat, voi încerca să fiu mai atent(ă) cu timpul data viitoare.”
Atunci când defensiva apare, conversația se transformă rapid într-o bătălie a orgoliilor, iar voi doi nu vă mai concentrați asupra găsirii unei soluții, ci asupra găsirii unui vinovat.
Putem face ceva ca să ne îmbunătățim relația?
Dacă recunoști unele dintre semnele de mai sus în propria relație, este important să știi că schimbarea este posibilă, dacă amândoi partenerii depun efort.
Reține: nu este responsabilitatea unei singure persoane să „salveze” o relație sau să își asume tot efortul de a o îmbunătăți.
Ce poți face?
1. Reflectează singur/ă dar și alături de partener/ă asupra dinamicii relației – Încearcă să identifici ce aspecte ale relației îți creează disconfort și cum ai vrea să se schimbe acestea. Ce contribuție poți avea tu? Dar persoana de lângă tine?
2. Comunicarea deschisă – Exprimă-ți nevoile și limitele într-un mod clar și asertiv, nu agresiv. Transparența și faptul că nu vă așteptați să vă citiți reciproc gândurile ajută la crearea unui spațiu sigur pentru ambii parteneri.
3. Setați limite sănătoase – Este important să știi ce ești dispus să accepți într-o relație și ce nu. Limitele clare te pot ajuta să te protejezi emoțional și să nu prelungești inutil o dinamică pe care în mod evident nu o agreezi.
4. Observă dacă există dorința de schimbare – Relațiile pot deveni mai sănătoase doar dacă ambii parteneri sunt dispuși să colaboreze pentru a îmbunătăți lucrurile. Cum răspunde persoana de lângă tine diferit? Modifică ceva sau consideră că doar tu trebuie să te adaptezi? Depune eforturi similare? Caută, activ, să te înțeleagă?
5. Ia în calcul sprijinul unui specialist – Terapia de cuplu poate oferi perspective valoroase și strategii concrete pentru a îmbunătăți dinamica relației voastre.
Când știi că finalul ar fi o eliberare?
Există situații în care, în ciuda eforturilor depuse, relația rămâne într-un impas și continuă să genereze mai multă suferință decât sprijin pentru amândoi sau pentru unul dintre voi. Când o relație aduce mai mult stres și nesiguranță decât liniște și încredere, este important să reflectăm dacă merită să fie menținută.
Ce poți face tu pentru viitor?
Acceptă că relațiile nu sunt statice – ele sunt asemănătoare unor organisme vii, necesită un mediu prielnic pentru dezvoltare, hrană, grijă, comunicare și efort constant nu doar pentru a supraviețui dar și pentru a crește și a se dezvolta.
Dinamica unei relații nu depinde doar de un singur partener – amândoi sunt responsabili pentru sănătatea ei, iar echilibrul nu înseamnă întotdeauna o împărțire perfectă a efortului. Uneori unul va oferi mai mult, va putea mai mult. Celalt poate va oferi ceva diferit dar la fel de necesar. Important este ca fiecare să fie dispus să contribuie la bunăstarea relației într-un mod autentic și sustenabil.
Dacă simți că ai nevoie de sprijin în acest proces, nu ezita să ceri ajutor. Fie că este vorba de un prieten de încredere sau de un specialist, conștientizarea și acțiunea sunt primii pași spre relații mai sănătoase și mai împlinitoare.
Foto: Freepik
